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どん底まで行ってまた這い上がるよ。今はしばらくどん底を味わさせてください。

治ると信じて日々を進めることしかできなくて、いつもそこにあるのは、もう少しできたんじゃないかという鬱屈とした後悔だった。もう少しあそこでああやってれば、もう少しあれがこうなってたら。結果を覆すことはできない。どんな力が働こうともできない。あてにしていた物が崩れてしまう瞬間、何を信じればいいのか、わからなくなってしまう。そもそもそれりあてにしていたのか、信頼できるのは自分しかいないのに何やってんだって言われそう。どこまで底に行けばいいのかわからない。

順調に行けば、おれはそのコンペの作品審査に通り、受賞し、その実績で奨学金をもらい、貸与のほうは返還免除になり、留学していたはずだった。でもそのコンペの作品審査に通らなかった。想像はしてた。残念ながら…の文面を想像してた。でも実際にその文面が来たら、それはもう予想以上のショックで、抗えなくて、自分の大学院生活なんだったんだ、もう一回やり直させてくれよと思えて、自暴自棄だった。残り少ない生活で何ができるのかわからなかった。もう一度就活をする自分が見えた。あまりにもあっけなく死ぬ姿が浮かんだ。どうすればいいんだろう。

嫌だった。通っててほしかった。あいつにはできてなんでおれにはできない。ふざけんなよ。何が見られたんだよ。とさえ思えて、もう何も力が入らない。一歩抜きんでたはずだったのに。ひがんでもねたんでも何も出てこない。祝い事が何もない。消えてしまいたかった。もっとできたんじゃないかなと思って。苦しくて消えたかった。どうすることもできなくて。可哀想だった。何にも価値が見出せなくて。終わりにしたかった。