四半世紀生きた。ありがとうございます。友人と親に感謝を捧げます。 いっそのことひっそりと隠れて暮らしてしまいたいと思うことがある。フィンランドの森奥だけどAmazonはすぐ届く地域あたり。 売れない作家として暮らすのは自己肯定感、背徳感、多くの感…

父親の動画とラヴェルの亡き王女のためのパヴァーヌが同等の世界にいました。僕は父親になれない。やはり僕にとって父親は、トラウマのような出来事が少しだけあって、その根を自分が勝手に深くしてしまってる。 将来の僕は思いっきり父親になってください。…

帰ろうとしたら駅のエスカレーターでおじいさんが倒れて回転してるのを見た。少し間を置いてボタンを押し係員を呼び出した。おじいさんは目を見開いてまだ生きてる、と言ってた。 最近死を考えてしまう出来事が多い。映像にも出ていた恩師が亡くなったり、一…

あまりにも気が滅入ってしまったので、何か新しいことを始めよう。継続して取り組めるもの。候補は小さな制作、語学、読書、ミュージカルソー、植物、料理、ネトフリなど。

誰も何も信じられなくなった時、本と作品だけが信じられる。本と作品だけが、

祈るように作ることができたら、と思った。 それはただの祈りなので、外の一切を気にせず作る事ができる。外はたとえば、競走とか指標とか。そんなことを全く気にせず、ただ自分に矛先向けて作ってみたい。今回思ったのは急ぎすぎてるのかもしれない、という…

展示も明日で終わり。山を走り切ろうといわんばや。反応のなさに僕の作品なんてと何度も思うけど、ここまでやってこれただけでも素晴らしいこと。去年は見れなかった景色が見れた。それだけでもいいことじゃん？ 同期のzoomのパフォーマンスを見ようとしたら…

展示が一昨日から始まった。三日前に審査。賞とらないだろうと思いつつもどこかで期待しているソワソワな状態が続く。止まっている絵や彫刻の力強さに恐れおののいた。 最近は思いがけず人の死に触れることが多くて気が参ってる。映像にも出てもらった恩人を…

あなたの声も聴く音楽も一緒に自転車で川を巡った時に耳を撫でた風も好きだった。なんでもない時間があなたの手にかかると途端に尊くなる。どんな魔術を使っているの。魔術は人を幸も不幸にもする。あなたの好きな作品が好きだと思えてよかった。今日もあり…

ドイツから帰ってきて二週間が経った。展示まであと一週間。相変わらずの計画倒れ加減のなかをサバイブ。 元カノが別れ際に小林くんは爪がきれいで、においが好きで、と好きポイントをつらつら言ってたのを思い出した。そのときの対して僕は彼女の好きポイン…

遠視の家族 近すぎるものがよく見える。距離や焦点、関係が合ったり合わなかったりした。遠いものが見えないから、確かめる時に近づいては離れる。

今日は大家さんに叱られた。久々に人から叱られたので落ち込んでいる。駅に行くまでの道で放し飼いの犬がこっちきて手を舐めてくれてそれでちょっと気分が救われた気がする。これから同居人と語学学校時代の友人とで寿司たべる。何で叱られたかは思い出した…

ベルリンに来て一週間が経った。 相変わらず夕飯は毎日外食しているためお金が。不健康な食生活ゆえ痩せて動悸が増えたけど、そのぶん見たくない情報を見なくなったので精神的には健康になった。 何かやってるのか、というと何もやってない。けどそれで自分…

自分で飯を作らなければ、自分が動かなければ始まらないストレスに身を積まれていたのでなんもしない日だった。近くの中華料理店でワンタンメンと大きめコーラ。ドイツ語で注文。スーパーで行列で混んでる中ドイツ語話すのは気がひけるけど中華料理店でアジ…

ベルリンに来て三日が経った。相変わらずこの時間、まだ22時前というのに眠い。歯磨いて寝てしまおうか。 明日はなんも予定ない。というのも住民登録なる作業を果たすまで銀行の口座が作れず、したがってどんな申請も進まず学校もないのでまぁとりあえず休憩…

物語型の装置 寒暖な襞に亀裂を生む 明くる日もよろしく、米粒を氷に入れて 何度も反芻する。何度も 輪郭をとどめようとつとめながら 掬いつづける 「帰っておいで」と背後から あいつがこえかける いつか帰ってくるよ。その時はシュニッツェルとパスタ、サ…

僕はこれから名古屋に行く。行きたい場所と会いたい人に会うため。あと名古屋に行けたらベルリンも大抵いけるだろうという算段。逆にこれがもしかしたら遺言になるかもしれなくて、だとしたら謝りたい 。

まるで寿命を宣告されたかのように出発日が迫る。僕は違う国に行く。この最中で。10年後くらいに「あれはすごく大変な時期でさ」と笑いながら言っている。 輪郭をなぞって思い出すために行きたいところと会いたい人に会いに行く。今日はスーツケースを買った…

抑止力のような 秋が来た。 一区切りつき、久々に展示や上映を観に行ったりしていた。何でも自分の都合に合わせてセッティングできる自宅の環境とは相反して、映像の音の大きさや空間の狭さといった、制御できなさをひたすら噛みしめた。 途中でリュックの重…

今日からコンペの審査。三日連続代官山に通う。おかげでなんとか動くところまでいけたけれど落ちたと確信した。他の作品のが面白かったし。大学院の同期が数人出してて、同期がんばれってなった。明日搬出。 その後学部の先輩と渋谷で飲み話し。また会うのは…

ベルリンで住むとこがほぼほぼ確定した。4人専用のシェアハウスで、今日は同居人となる同じ大学オペラ科の日本人男性とスカイプしてた。醸し出される余裕の数々に（これがベルリンか…）と思わず納得。頼れる〜てなったし、おれに足りてないものを目の前で叩…

たとえば見ているものがすべて映画だったとして、氷解する前にそれらをすべて抱きしめる可能性を考える。器用な展開よりもふしだらで、不器用で力弱いシーンを見続けたい。いい加減の加減とお湯加減を丁度よくしたい。放っておいても咲く花、乾かぬ緑、唇の…

申請してた補助金の審査が通った。ものの、申請額が2/3になるルールを見落としていたため、支給額もしっかり2/3に。まじか〜と思いつつも、そもそも補助金が前払いのやつのみ支給される制度だったので、そのぶん自分が無理に支払う額も少なくなってよかった…

卒業式がオンラインになって、湿度や匂いのような確かさが久しくなくなってしまった僕にとって、実感を持つ、ということはとても難しい事なのかもしれない。一ヶ月後に控えたベルリンも未だ実感が湧かず、行く前からホームシックで、会えなくなることに悲し…

今月も書く先月まとめ。 個展をした いざやろうと決めたのが一ヶ月前。半年間動かしてなかったロボットは果たして動くのか…と思ったけれどSDカードコピー奥義を使ったらなんとかいけた。6、7割くらい誤作動なしでいけた気がする。あとはデカい台を作ったり、…

明日から展示。今日は申請を一つして、設営に向かった。途中でパニックになってしまった。設営をしていると、突然線を切ったように怒涛のように孤独を感じて何も手がつけられなくなる。必死に言葉で整理しようと取り繕ってもどうにもならなくなる。 思えば大…

ドイツの学校に受かり受験も落ち着き、いまは来週末に迫る展示の作業、ドイツ語の勉強。今日はこれからバ先のオンライン授業。 今日はファブカフェでレーザーしてもらった。かなり時間かかってたのに良心的な価格にしてもらった。店員さんめちゃ手伝ってもら…

欲がない。誰かとヤりたい欲がない。身体が先の関係に一足突っ込む欲がない。だから誰かに想いを馳せる時間がない。それは良いことだ。 思うように外に出れなくなって、欲という欲が減衰してく。美術業界の暗いニュースを見たからかも。あと今肌が汚いので。…

結局展示をやろうと決めた。やめますと言えなかったから。やめますと言えないということは、そこに何か理由があるということだ。自分に負担がかかりすぎない程度でやろうと決めたら気が楽になったので、やりたかったんだと思うことに。今週はその展示のタイ…

何度も休学する人がいた。一度目はコロナ禍で思うように作れないから、二度目は愛人が思いっきり砂を飲んでしまったから、三度目は離れていく私を抑えられなかったから。そうして月日が経ち、カニがだいたい絶滅危惧種になったところで、群馬の人里離れた山…